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2006/10/16 随便写写 今天发现自己的空间有2个月没有更新，吃惊了一下，可能是自己太懒了吧。从放假到现在真的很少来空间了，不知道为什么，当初弄空间只是为了一些人、一些事情，然后一直坚持到现在，似乎对于我这个虎头蛇尾的人来说已经是一种很强的坚持了。看看最近吧，喜欢上了佛教，还皈依了佛门。其实不能说是最近吧，一直以来对神秘的事物都有一种探求感，人都是一样的，对于自己不了解的东西都想去探索，去了解，也许是一种满足，是一种追求，但是我绝对不是当它是一种追求，因为我对它只是觉得它是我生活的一部分，我觉得我的生活就是要了解新的东西，因为人生有很多东西，所以我要尽量去尝试，一个人只会匆匆赶路永远也不能领略到沿途的风光，只有走走停停才能欣赏人生的绚丽。我不能说我自己做到了，至少我尝试了，也就满足了。现在学佛，真的可以让自己对很多事情有不同的看法，就象有些事情，强求不了就当作是回忆就好，毕竟要珍惜的是现在。现在每天不开心的时候就会念念佛经，会让人安逸、舒适。也许做人真的不应该执着，该走的已经走了，过好自己现在的生活才是重要的。《美丽的插曲》最近很爱哼这首歌，对啊，到底谁是谁生命的插曲呢？不明白，也不想明白，呵呵 2006/8/5 记录 又好久没有来了，真的有很多事情想说，但是每当开始写的时候也不知道说什么了。有好多东西要记录，但是都没有写出来，比如去北京，放假，去云南，好多好多，但是还有很多都不知道怎么说的事情，真的是自己的悲哀，其实我真的不知道自己的世界怎么会都是悲哀，会充满那么多悲哀的事情，也许是我自己选择的路吧，真的害怕了这条路，不想再走了，回头发现已经走不回去了，也许只有一条不归路可以让自己选择吧，也是对于自己来说是最好的选择，会不会放手才是真正的拥有，我现在什么都可以放下了，什么都拥有了，这条路该走了，不知道在说什么，真的是在记录现在的心情，好难受，活着是悲哀，还不如痛痛快快的死了~！这个才识我对自己的交代！ 2006/7/12 长大 2006.07.05.回到了家，其实很早就想来写日志了，但是离开了武汉以后到今天才真正的平复了自己的心情，突然之间发现对家有一种陌生的感觉，是一种害怕，一种恐惧，更多的是想逃避，我不知道为什么会是这样的感觉，因为我觉得家已经不再是我背后的依靠了，回家了很多天，心情一直很低落，很想让自己开心起来，但是却无能为力，是不是叫做一种无助呢？或者说是一种悲哀？今天是2006.07.12.我的生日，长了了一岁了，在凌晨零点的时候收到了一些朋友的消息，蛮开心。其实一直都在等一个人的消息，但是结果.......本来是自己的生日，但是却发现生日的那天却被其他的事情充斥着，几乎没有自己的时间，也许这也是一种悲哀吧，在那时发现了一句话很适合自己“每个人对自己要有交代，死亡就是对我是最好交代”似乎在说的就是一种代价吧！好奇怪的想法，好象我的日志都是那么的消极，那么的哀怨，不知道原因，也许没有答案！ 2006/6/17 无聊~~~ 不知道写什么题目，所以直接就不写了，今天考完了CET-4，看来又要准备下一次报名的费用了，还好没有作弊，不然今天就死惨了，以后我怎么过CET-4啊？！好烦，我也不知道为什么我最近都是心烦的事情。
最近看了很动人的空间，好喜欢那种感觉，为什么自己没有那种感觉呢？好奇怪的想法，呵呵，对自己都无语了，我自己都不知道现在想说什么，无聊啊~~！ 2006/5/28 感触寂寞的人身边永远的只有寂寞，突然之间的孤独感涌了上来，不知道自己是否真的喜欢这种感觉，但是真的好压抑，喘不过气。 发生了很多，也许可以当作没有发生，但是它已经发生了，想回避，可是已经无能为力，发现原来自己还是那么渺小，有时渺小的自己都看不到自己。 想要回头看看过去，原来我自己已走了好远，自己一个人慢慢的走了，走到了今天，真的好难，一个人走过的路原来是那么的漫长。 昨日的热情，今天的冷清，自己究竟得到的是什么，得到了自己的孤单与无奈，悲凉与烦恼。 未来的路怎么走，有好多的迷茫，到底还要不要走下去，前进后退，站在原地，真的不知道了。
极度郁闷 好久没有更新了，今天来更新一下，唉~~~~手机也被偷了，所有的好喷有的号码都不见了，真实郁闷啊，要是给妈妈说，妈妈肯定又要发脾气了，说怎么怎么样，快放假了，都不知道回家怎么交代啊！恨死小偷了，什么时候这个世界才没有小偷啊！ 2006/3/2 片段靠着你的背，还是那么的温暖，只是你我已经不在是以前的你和我了，你的怀抱对我还是具有那么大的吸引，让我真的有好多不舍，有好多的留恋，有了想哭的冲动，发现自己已经好久没有哭了，眼泪好象已经流干，可是到了这一刻我才发现不是自己忘记了哭，而是忘记了哭的时间。
我不知道为什么会这样，对你永远没有脾气，对你永远胜过对自己，但是这一切却已经换不回你的心了，也许是自己太过失败，暴露了自己的弱点，我现在已经到了崩溃的边缘。真的好想找一个人倾诉，家人，我可以吗？不可以，我不能告诉他们我是这样的情感；朋友，我可以吗？不可以，我不能用自己的委屈去换来他们的同情。所以我要在大家面前假装坚强，要用微笑告诉大家我没有事，我会活得更好。
“我相信有一天爱会回来，守护的天使只是暂时离开，当那个人朝向你走来，你抬头看天空的云彩，一定是天使美丽的安排”一直以来都会刻意去听这首歌，一直希望奇迹能够在自己的身上出现，但是我所希望的奇迹却从来没有出现过，而不希望的“奇迹”却总是出现在自己身旁，真不知道自己要是真的有一天离开了，到底会有几个人真正的为我哭泣，不想让太多人伤心，所以不敢告诉太多的人，也不会告诉太多的人，不想别人骂我虚伪，以这些来博取同情。
“每一个人都在期待真爱，一个人一个天使守护爱，寂寞流泪只是天使暂时离开”是的，我们都在期待着真爱，可是我的真爱为什么被我弄丢了？！也许只是我的“天使”暂时离开了，但是我还站在原地等待着，等待着我的天使回来，我怕我自己移动了一步，当他回来时找不到我，那怕是那小小的0.1毫米，我都不愿意去挪动。
“谢谢你让我这么爱你，再也不需要有人代替，谢谢你给我这段感情，让我不知不觉发现自己，谢谢你让我这么爱你，让我这一次爱的彻底”谢谢上天让我能够遇见你，让我明白了什么是爱，谢谢你给了我爱你的机会，让我有机会如此的珍惜你，谢谢你给了我珍惜你的机会，让我有机会如此的舍不得你。爱你是没有任何附加条件的，你让我爱你爱得如此彻底，所以我要谢谢你。
“我想自私的拥有你，但是爱要祝福代替，幻想中的未来，怎么忽然不在，该不该承担这失败，可不可以再爱你，用尽我所有的力气”好想好想拥有你，也许是我太自私，但是爱情不就是自私的吗？为什么我为了自己的爱情就不能自私呢？为什么我为了自己的爱情还要装得很大方呢？因为你，因为我爱你，所以我不能自私，我有选择幸福的权利，同样，你也拥有，我不能为了自己的幸福而让你放弃自己的幸福，那样的我才是自私的，很想再爱你，好好的爱你，不知道是否可以，但是在没有结果的时候我会真心的祝福你。 2005/12/6 FinallyFinally的意思是“最后, 终于, 不可更改地, 决定性地”(来自王力宏的新歌)
明知留不住 更不想结束
努力记住你此刻的眉目 记住这拥抱的温度 对抗快来临的孤独 为什么幸福它总是仓促 不在乎付出 因为我在乎 但让你哭我就无可宽恕 年轻的我们太低估 世界该有的冷酷 再多的爱 也没帮助 My Finally 一刻也是永恒Finally 我最终的恋人别哭泣 You're the Only One Eternally 我的心中不曾离开你 永远的 当我想起你 会得到 爱的力气 我要退出 也为你祝福 别为我哭 我会加倍无助 年轻的我们太低估 世界该有的冷酷 再多的爱 也没帮助 My Finally 一刻也是永恒 Finally 我最终的恋人别哭泣 You're the Only One Eternally 我的心中不曾离开你 永远的 当我想起你 会得到 爱的力气 往前一步一切就荒芜 希望爱复燃吧！My Finall 一刻也是永恒Finally 我最终的恋人别哭泣 You're the Only One Eternally 我的心中不曾离开你 永远的 当我想起你 会得到 爱的力气！ 2005/11/26 感受地震 今天睡的迷迷糊糊的时候，老乡发过来一个消息：“有地震，好恐怖！”我随口说了一句神经病，就继续自己的美梦，呵呵，中午起床的回到学校，都听见大家在说有关地震的事情，我才知道，原来真的发生过地震，地震的震中在江西九江，离我所在的武汉有3个多小时的车程，突然发现原来地震第一次和自己离的那么近，自己出生在贵州，在自己印象里家乡从来没有过地震，甚至是传说都没有，不知道自己是该开心还是悲哀，第一次碰见了地震（虽然威力不大），但是自己居然没有防范措施，发生的时候还在睡觉，要是威力大些，房屋坍塌，自己不就葬身废墟了吗？
不过没有关系，现在不是没有事情吗！所以以后注意了~！ 2005/11/10 随笔 突然发现自己好久都没有更新自己的空间了,所以今天自己来坐坐,这段时间过的不好不坏,做人总会遇见这样或者那样的麻烦,有着这样或那样的心情,只要我们能够去面对,知道自己在做什么,那就够了,把下面这篇<<夏天的风>>送给大家,希望大家都拥有那样一个浪漫,而又难以忘怀的夏天~~~微笑哦~! 夏天的风夏天的风吹入我心中
你站在海边望着天空 你说世界是多么辽阔 渺小的我们拥有什么 当时的我们还很懵懂 你就像温室里的花朵 保护着你不让你凋落 捧在我手心不曾放手 时间滴答的走 年华似水的流 年少轻狂的爱能多久 你放开我的手 绽放出灿烂的花朵 每当夏天我吹着温暖的风 想起当时我们爱得很洒脱 美丽的蒲公英散落空中 随着风摇曳得很自由 每当夏天我吹着温暖的风 我们的故事简单却很生动 花瓣掉落在我的手中 握着我们曾经的感动 (有一天你也会想起我) 每当夏天我就喜欢吹着风 我们的故事简单却很生动 2005/10/9 无奈 这个世界好残酷，我只是在奇怪为什么我一直都在失去，现在失去的有可能是自己的命，做人真的好悲哀，感觉好渺小，人的力量究竟有多大？我们谁也不知道，只知道似乎有种比我们更强大的力量牵扯着我们。躺在医院的病床上想了很多，为什么人生病了还要去看病呢？也许一种活下去信念吧，但是我现在就算有这种信念好象也没有用了，感觉自己要到了崩溃的边缘，其实自己已经到了，只是自己还在苦苦的撑着，不被别人了解，我不知道怎么说现在自己的心情，当我们觉得有很多事离我们很远的时候，其实它已经出现在你的身边，只是不让你察觉，以前总是微笑的去面对，可是现在呢？感觉微笑的力量再大，似乎也不能再带给我什么了，算了，一切都让它自己发展吧，也许会过去的！那就还是让我们微笑吧！ 2005/10/7 生病了 昨天发现自己生病了，好难受，自己今天一个人又跑到医院去打针，好象是很久很久都没有打针了吧，看见针的时候还真害怕，我在想，要是自己哭了怎么办啊？自己从小就和医院结缘，每个月有大半个月是在医院度过的，其他时间则是在家养病，想不到好久都没有生病的，今天又生病了，可怜啊～身边都没有人陪我，打完针以后就一个人回了寝室，还好只打今天哦，不然那么远，时间又久，都不知道怎么过啊！唉～～下次要注意了，自己是不能随便生病的！  微笑吧，用微笑去面对～！哈哈 2005/10/5 心情 这两天好开心啊，可以说是我郁闷以来最开心的日子，也许心里真的还是有那么忧伤的感觉，不过在这两天都没有出现过，其实很多话我都不能说，写这篇日志只是为了纪念一下这些开心的日子，也许生活最后还是会归于平静，但是我现在已经知足了，我会记得有一个约定，会记得开心的笑，会记得在我身边的日子，一切的一切我都会记得，我知道现在能做的还是等，虽然还是会不开心，还是会难过，不过既然选择了走这条路我也不会后悔。虽然今天在站台上的感觉好孤独，好想开出的火车能够回来，但是不可以，那是事实，所以我要好好的生活，等到那天的到来。用微笑来等待。
你微笑，世界跟着微笑~！
记住了吗？大家一起微笑吧！ 2005/9/18 醉了的感觉 今天醉了，第一次有了醉了的感觉，人家说一醉解千愁，但是我却发现自己醉了还是那么的难受，那么的悲哀。人也许就是悲哀的，因为不知道什么时候什么时间会有变化，也有可能是人真的不知道自己在找寻什么。
一个人坐在路边，想着好多的问题，泪水在不经意间滑落，自己却浑然不知，发现自己现在好喜欢哭，是我太懦弱？还是自己太委屈？我自己都分辨不清。我真的醉了吗？
现在想想醉的的感觉似乎比我清醒时还要难受，可是我还是选择了这样做，又是为什么呢？
看来这个世界真的有很多的为什么，我们一直在找答案，可是也许在我们找的过程中答案却又似乎不见了。人是执着的，却也是固执的，因为我是一个真真正正的人，一个实实在在的人，一个活生生的人，为了自己的某些东西，在执着着，固执着，请不要说我傻，因为一切都是值得的！ 2005/9/6 相对论人不是鱼，怎能了解鱼的忧愁。鱼不是鸟，怎能了解鸟的快乐。鸟不是人，怎能了解人的无知。人不是鸟，怎能了解鸟的自由。鸟不是鱼，怎能了解鱼的深沉。鱼不是人，怎能了解人的幼稚。你不是我，怎么了解我的荒谬。 2005/8/28 幸福在哪里？小貓問媽媽，倖福在哪裏？媽媽說倖福在妳的尾巴上。小貓追啊追啊，抓到暸，有掉暸， 總是不能長久地抓在掌上。媽媽說倖福就像妳的尾巴，是妳身體的一部分，不用擔心會失去它， 一直嚮前走，不要嚮后看，倖福會一直跟着妳…… 2005/8/27 再说一次我爱你记得那天你坐在我的面前 你的意愿很明显等我的表现 我说改天等我有足够时间 我一定给你一次完美爱情的宣言 多想抓紧每一瞬间 只怕故事已是昨天 才明白忽略是我最大的缺陷 我真的好想再说一次我爱你 我愿意放弃所有一切只为换回你 如果时间能够为你而倒流 真的好想牵著你的双手再说一次我爱你 回忆已经没有你在我面前 看什黱也会感到厌倦我闭上双眼 多想两个人盖一张被 一同刷牙一同洗脸 才明白错把机会借给了明天 我真的好想再说一次我爱你 我愿意放弃所有一切只为换回你 逃避原来不是面对的道理 看清自己种下的可惜重复後悔的延续 喔我真的好想再说一次我爱你 我愿意放弃所有 2005/8/21 我的爱会回来我相信有一天爱会回来 守护的天使只是暂时离开 当那个人朝向你走来 你抬头看天空的云彩 一定是天使美丽的安排 流泪的夜思考未来 还要多久才能释怀 你深爱的人最后却给你伤害 你像一个孩子迷失在人海 受伤的人终将明白 生命最苦是变化快 你深爱过的人否定了你给的爱 也否定了你对自己的信赖 每一个人都在期待真爱 一个人一个天使守护爱 寂寞流泪只是天使暂时离开 |
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